— Привет. Будешь «Фанту»?
— Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?
— «Кока-Колу» давай конечно.

В квартиру ворвался грабитель и угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Поклянитесь!
— Гадом буду!
— Деньги в сбербанке.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного-часы, с другого — ботинки.

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

— Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание…
— Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у грабителя?

Вы тоже ненавидите, когда приходите к кому-то домой, а они просто не могут заткнуться, задавая вам глупые вопросы типа «кто вы?», «что вам надо?», и «о боже, это настоящий пистолет?»

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут «клиента».
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего…

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…

Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

Прибежал как — то сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!

— Привет. Будешь «Фанту»?
— Нашел дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную «Фанту», а потом грабит их?
— Справедливо. А «Кока-Колу» будешь?
— «Кока-Колу» давай конечно.

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит…
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в полиции тоже неплохо.

Могилева спрашивают:
— Почему, когда в Одессе милиция проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа?
— Еще два — это бонус.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — «Снимай часы и ботинки!». Я и снял. С одного-часы, с другого — ботинки.

Зал суда. На скамье подсудимых 2 бандита: старый и молодой. Молодого судят первый раз, ему все интересно, он головой вертит, все разглядывает. Спрашивает у старого бандита:
— Слушай, это что за мужик сидит — синий костюмчик, зеленые петлички? Лесник что ли?
Старый бандит:
— Ага, лесник. Он мне в прошлый раз такую делянку отмерил, я ее 15 лет рубил.

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

При приеме на работу у женщины спрашивают: «Сколько вам лет?». Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А точнее?
— Пятьдесят!

Крутой бандюган со своей семьёй только что переехал в фешенебельный особняк. Вдруг он видит, что возле входной двери его встречает венок с чёрной лентой, на которой золотыми буквами написано: «Помним. Любим.
Скорбим.».
Звонит братве:
— Колян, я чего-то не въехал?! Какого… в моей хате оказался похоронный венок?!
— Блин, извини, Вован! Это пацаны немного перепутали. Зато представь, что сейчас на похоронах возле гроба стоит шикарная корзина цветов с надписью: «Поздравляем с переездом в новую хату! Братва».

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
— Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы.
Бандит ее подзывает и говорит:
— Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает, ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит…

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!».

Могилева спрашивают:
— Почему, когда в Одессе милиция проводила ликвидацию двух бандитов, нашли четыре трупа?
— Еще два — это бонус.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
— Что случилось?
— На меня напал вооруженный бандит!
— Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…

Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь — президентов не выбирают.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой.

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
— Марья Ивановна, вы представляете — по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
— Боже, Вовочка! И что?
— Как что? — говорит Вовочка, — они украли мое домашнее задание!

Ограбление в банке. Забегают бандиты в масках и кричат:
— Всем лежать, руки вверх. Стоит кассирша у кассы.
Бандит ее подзывает и говорит:
— Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа.
Ну девушка приступила, наяривает, ну наконец заканчивает, бандит снимает маску и говорит:
— А дома мы не можем, а дома нас тошнит…

Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи — он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: «Всем лежать!».

Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?!
— Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!!
— Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!!

— Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог…

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось? — спрашивает стюардесса.
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал…